20190518

cuanto más solitaria es la vida que llevo más estimulante es cruzarme con gente. tengo ansiedad de estar con alguien, darles de comer y beber, o de que me inviten, vestirme, decidir cuando irme. ansiedad de esperar a alguien es una esquina, de tomar un colectivo con destino sociable. como esas cosas pasan muy cada tanto para calmar las urgencias de animala social hablo con perros, pájaros, mariposas o caballos. y cuando me subo al auto de un desconocido me hago la canchera, mi cerebro absorbe cual esponja del saber y la deducción, echo un vistazo alrededor, todo mi instinto despierto. sé de que trabajás, donde vivís, la edad de tus hijes, soy la que hace la lectura fría y estoy tres pasos adelante. y cuando en el camino me cruzo con alguien y me saluda, a veces me dan ganas de seguirle, ver dónde vive, mirarle de cerca la cara, alguien lleva una vida, que no es la mía! y también sucede que algunas personas me miran pasar po ejemplo por la puerta de su casa, o por la orilla de enfrente y siento sus miradas clavarse, mi semblante se hace de gelatina. me pongo derecha pero por algún motivo termino más torcida. deseo hacerme pelota y salir rodando. me crucé como 5 ciclistas y casi me muero, había uno que parecía que también porque se empezó a tapar la cara con un pañuelo. de todas formas, para concretar y que no sea solo fantasía vamos a decir, sin faltar a la verdad, que cada interacción humana, por estas latitudes de baja densidad poblacional, es un chispazo de intensidad, siempre.

20190331

me presto para las relaciones enfermas. la anteúltima me destruyó y estoy segura de que si la contraparte llegara a leer esto sentiría mucha satisfacción, porque es psicópata. el lado positivo es que ya aprendí a identificarlos. el lado negativo es que aún me meto en relaciones que no dan. ¿por qué? ¿qué hay roto en mí que no puedo ser normal? y por normal me refiero a empinar la botella en medio de este espacioso living mientras bailo contenta sin tener que pensar en extras. dependo de ustedes. quiero validación. tengo un visto clavado de una ex amiga del trabajo. dos personas decidieron no escuchar el último audio que les mandé. son cortitos, en ambos digo "gracias" y agrego algún saludo cortés. una me contesta con caritas. otra me habla solo de ella. sin embargo la gente dice que soy buena, las señoras que soy amorosa, los patrones que soy de confianza, mi mamá que soy muy inteligente para la vida que llevo y mis amigas que me quieren. a veces sueño que me encuentro con mi último ex, que le digo muchas cosas claras y sencillas pero ansiosas por salir. cuando lo veo siento náuseas, asco, ganas de desaparecer. me siento débil y golpeada y por supuesto nunca digo nada, solo me mezclo en el paisaje para evitar ser descubierta. me lo cruzo porque este mundo es pequeño. a mi otro ex quisiera cruzármelo pero este mundo es demasiado grande. entre la gente del pasado que reapareció este último año hay un ex que me escribió para contarme que ahora es terraplanista. mal por mí, así les elijo. antes jugaba con mis amigas a elaborar listas de top 5 de gente q quisiéramos volver a ver en nuestras vidas en un contexto del tipo "tocan a la puerta confensando su amor" ya sea porque les seguimos amando o porque les queremos ver en rebaja y humillación para nuestro deleite triunfal. y esta lista se fue vaciando, con tristeza y racionalidad. la mía de verdad está vacía. después de elaborarla por primera vez uno de los listados apareció y nos vimos y me enamoré y resultó que era un psicópata. el siguiente se mudó a otro continente y le saca fotos al suelo desde los aviones en los que viaja y dice "es plana" y me escribe cada tanto preguntando por una navaja de lujo que se olvidó en casa la última vez que garchamos. al que nunca jamás quise volver a ver apareció sin que lo llamara y se fue sin que lo eche. tengo muchos años ya, estoy cansada. aprendí a decir cosas sobre el amor en las que creo pero soy como el árbol que cae en medio de la nada. tengo medio vino en la heladera y el pelo suelto. hora de caer.

20170212

cuando lo vea otra vez le voy a decir: luigi te acordás de las gomitas!!

hola quería contarte que el otro día salí, tomé cerveza, pagué con la plata de mamá, después fuimos a un pancho y los chicoamigos fliparon con una rocola digital metían billetes de cinco pesos en la ranura pero con eso podríamos comprar más brahma! bailaban con unos con otros, a mí me agarraron fuerte de la mano para bailar un tema de rodrigo, una chica de pelo verde lavado le buscaba la boca a un gordo de barba y bailaban, ponían gilda, pappo, los redondos, los ratones paranoicos, león gieco. estaban todos borrachos menos la chica que maneja y yo. los trapitos que paran en el pancho se acercaban al chiste, salían a la vereda, volvían a entrar, me hablaban de algo.
me senté en una banqueta a mirar como se divertían. todos los hombres empezaron a bailar abrazados, las chicas mirábamos ese espontáneo ritual sin sacar ninguna conclusión estúpida. todos los que estábamos en el pancho nos confundíamos los vasos pero no importaba.
al salir vimos como los trapitos que paran en el pancho se agarraban a las piñas y fue todo muy triste.
nos subimos al auto, arrancamos rápido como burgueses huyendo de la realidad.
a las diez cuadras el chicoamigo de razonamiento parco nos preguntó si sabíamos porqué los trapitos se trompeaban al final de la noche, y nos dijo que fue por unas gomitas de fruta que les había convidado. nos reímos y le pedimos que vuelva a contar la historia de las gomitas y cuando terminó de contarla le pedimos que la vuelva a contar y así hasta llegar a nuestras casas. al chicoamigo de razonamiento parco lo convencimos para que le invite un café a una que se tenía que tomar un colectivo que arranca a las 6 de la mañana y que nunca pasa.



esta es una historia real que no le conté a nadie.


en una feria agroecológica sin público en un rincón solitario de bernal

emprendedora de cosmética natural: ¿quiénes son esos que están armando puesto ahí?
jipi colgada: no sé, unos chicos
e.c.n.: porque están poniendo cosas parecidas a las mías
j.c.: ah, no sé
e.c.n.: no da, es cualquiera, igual está todo bien pero no da
j.c.: pero... creo que es comida
e.c.n.: yo voy a ir a hablar
 
yo: vámonos de acá, me entró antojo de glifosato y dentífrico con flúor*
 
 
 
*esto no lo dije en voz alta, tal vez ni siquiera lo pensé, solo atiné a irme triste y desolada con ira contenida porque la emprendedora de cosmética natural tenía mucha cara de forra y quería aplastarle todos sus jabones con sobreprecio, no hay solución a nada, no hay salida a este sistema del orto, estamos arruinados, perdidos, acabados en el mal sentido.

20160702

 pedí un tema y los punkies lo tocaron, entonces hicimos pogo y revoleamos cerveza.


CUMPLI LOS 30

y pedí que apagaran las luces y me cantaran el feliz cumpleaños sobre una porción de torta mousse que compró la culpa.

20160624

¿por qué no hicimos la revolución?

Costo: El curso tiene un costo de $2800 (pesos argentinos Dos mil ochocientos) o U$S 200 ( dólares estadounidenses Doscientos). Se puede abonar en dos cuotas de $1400 o U$S100 cada una o mediante un pago bonificado de $2500 o U$S 180.

20160610

dije familiar

No tiene mucho sentido compararse con los demás pero aquí voy:
vivo con una persona que tiene una relación muy cercana con sus padres, por cuestiones logísticas ve o pasa por la casa de la madre dos o tres veces a la semana, ella lo espera con comida, mates, chocolate. El padre también está presente, una vez por semana viene a casa y conversa con nosotros.
EN CAMBIO Mis viejos no aportan mucho a la dinámica familiar. A papá lo veo menos de una vez por mes, por wasap me manda audios de 9 segundos y yo le contesto con texto "bien". A mamá le escribo o llamo cuando estoy triste, me aconseja que me divorcie y que busque trabajo.
fin de la comparación

A veces a la noche me despierto porque la nena tiene miedo y viene a nuestra cama, no sé porqué me desvela zarpado entonces me quedó ahí un poco apretujada entre ronquidos ajenos preguntándome qué será de mí que mis viejos (medio) no quieren *inserte aquí un verbo querendón*. van cayendo las fichas fantasmagóricas: frases, observaciones,  mi vieja con un hacha y un martillo, mi papá jugando a los jueguitos. se revelan universos paralelos donde hago altruismos, llamados, terapia, confrontaciones, monografías, constelaciones. por la mañana se me ocurren un montón de salidas lógico-prácticas para este embrollo neurótico me quedo con dos
let it go.
let it be.

y si hay alguien que tiene la culpa pues no seré yo.
(1) mensaje sin leer de mamucha: es un virus


\_(ツ)_/¯




20160306

casi lo posteo en el feis


creo que la gente debería hacer sus propios feriados, disponer de ciertas fechas celebratorias para cada cosa que considere de importancia. tengo una semi-certeza de que es algo que funciona.
a una escala menor también, no? los días que de verdad importan tienen una boda, un funeral, una fiesta, una manifestación. por la mañana celebramos una cosa, por la noche otra, depende de como cada quién disponga sus horas. qué bueno sería tener todos los días así, llenos de rituales, cada minuto un momento real, algo que de verdad está sucediendo:

"No tener un minuto que el examen de la consciencia desconozca"

los acv siguen reclamando gente y yo pienso que en realidad son un regalo, una buena forma de irse... a menos que te dejen enchufado 20 años.
conozco a un tipo que viene celebrando un funeral hace una semana y que tiene uno de sus momentos álgidos el día de hoy con lo que llaman "ablación de órganos".
so it goes

2 de noviembre, 30 de octubre, 24 de marzo, 6 de marzo, 4 de  mayo, 1ro de mayo, 25 de mayo, 30 de diciembre, carnaval, año nuevo y navidad.

si naciste un día feriado el universo te hizo un guiño, si tu nombre completo está hecho de sustantivos comunes también, si naciste muerto también.

por otro lado y a modo de comentario completamente banal y egocéntrico: TENGO EL CHI BLOQUEADO, me casé, me convertí al wicca y al tao, lloré en el cine semi-vacío viendo star wars y dejé de escribir pero no de fumar.
quiero volverme más loca.






20160130

ni siquiera una vieja amiga

el celular, un libro de naves espaciales
la tuquera y la cartera
todos estos objetos
parecen lunas
que me orbitan

más allá en el espacio
lo que me hace sentirnos malagradedecidos
es haber nacido tan cerca de una estrella
menos mal que no estoy sola en el vacío frío de tu sánguche sin amiga

decir todo

estaba en una fiesta, un poco borracha y otro poco fumada. me senté en la escalera a descansar. una compañera vino a sentarse al lado mío y empezó la charla. 
primero me contó que era vigen (nosotras andábamos por los 22-24) y después me contó porqué es que era virgen, le tenía rechazo a los hombres porque de chica había sido abusada varias veces por un amigo del padre.
no sabía muy bien qué decirle, cómo contener la situación. a nuestro alrededor todo fiesta.
mi discurso feminista es afilado así que dije todas las palabras correctas. pero mis acciones no fueron las mejores, el remordimiento me persigue hasta hoy. fui la primera persona a la que se lo confió y no estuve a la altura de la situación. poco tiempo después de que me lo contara dejamos de vernos, corté relación con todo ese entorno, con toda la gente de la fiesta. no nos volvimos a ver hasta hace unos meses. no pude hablarle del tema, los cinco minutos que duran un cortado y un pucho en el buffet de la facultad no me alcanzaron para recuperar confianza y coraje y preguntarle si se lo había contado a alguien más, si el tipo seguía libre, si su novio lo sabía, quería decirle que soy una estúpida por no haber actuado como una verdadera amiga y compañera.

hoy la situación se repitió. la verdulera que trabaja al lado del local en el que laburo me contó que en la noche del 31 fue drogada y violada por un amigo del hermano.
tengo otra oportunidad de hacer bien las cosas pero no sé cómo. 
le pregunté si alguien más sabía de ésto.
- le conté a una amiga
- y qué te dijo ella?
- me compró las pastillas del día después y me dijo que mejor es no decir nada.
mi reacción después del discurso afilado feminista de rigor fue invitarle unas empanadas con sidra en casa. aceptó la invitación, me mostró la foto del chabón en facebook y después la acompañé hasta la parada.


esta no es una historia conclusa, no tiene un remate, ni un plan maestro ni una reflexión final.
por momentos no siento las piernas y siempre tengo ganas de llorar.






no sé donde dejar esta carga emocional

experimentando con las conectivas

mientras tanto fumo y extraño.
en el principio del asunto estoy en un subte celeste simulando una respuesta a una pregunta que hace mi interlocutor que está ahí de frentecostado pero el que habla no es samuel del todo, es también una hoja de yerba verde que saluda entre sus dientes.
a esta altura los carteles van al revés.
me cuesta armar oraciones confieso después.







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pues rescaté esto de entre los borradores

divulgados científicos

* le siguen rindiendo homenaje a leonardo moledo, pensar que casi curso con el chabón. como también casi curso con casullo.

* cada acción que posea un mínimo cercado a 0 de trascendencia en la realidad está basada en conocimientos adquiridos sin rigurosidad.

* sobre las propiedades repelentivas del color amarillo en exteriores.

* hace y desde un tiempo tengo la temerosa sospecha de que me olvidé como construir correctamente una oración. sintaxis y gramática se me hacen inaccesibles.

* me acuerdo de un compañero de la primaria, demián. un día llegó a la escuela con un imán enorme tenía esquirlas medio herrumbrosas pegadas. me mostraba el imán apoyado en sus dos manos abiertas,  lo había arrastrado por el jardín después de una lluvia de meteoritos.
demián ahora es policía. chapa.

* me di cuenta también que mi decrepitud se está extendiendo más allá de la gramática. no puedo escribir sin temblar y el temblequeo empieza por los dedos pero se mete abajo de la piel, altera mi ritmo cardíaco y continúa manifestánse en una ligera acidez estomacal y para qué mentir? también en compulsión por cagar.

* chicos, me agarré tal contractura que terminé en belgrano sopapeada por un chino. más sobre medicina oriental en el próximo post.


20141114

no quiero que leas esto vo.lI

me crucé con male
 
la vi y frené.
le di un beso y un abrazo que en el momento mismo me di cuenta que fue demasiado efusivo.
me autodisculpo en un microsegundo de mi herencia tana y vuelvo a posar mis ojos hacia afuera, es decir hacia male.
tiene unos ojos increíbles, me pregunta por el trabajo y manda saludos a la familia (total...) y yo, ¿cómo pude actuar?
la siguiente cuadra fue pensar en ella, le dediqué cada uno de los pasos con sonrisa y mirada perdida. 
siempre la amé a male
nunca logré tocarle el corazón


soñé con geraldine

por la noche soñé con una nena q conozco, se escondía o perdía en el jardín de la casa de mi (no..!) el jardín estaba cubierto de un piso de madera y tenía un túnel ratonera que se comunicaba con otra casa. 
geraldine abrazaba un caballo tamaño hipocampo, un potrillo diminuto y peludo.
los busqué por arriba hasta que descubrí todo un nuevo mundo debajo de las tablas
y el túnel-ratonera
qué buen escondite dije, que tan laberinto del fauno todo.



fin.
hasta la siguiente transmisión aaaaaaha que onda? aguanten la ciencia y el año del cometa y la rosetta y malena, por sobre todo aguante malena

20141031

larry del rey

larry del rey se bambolea por el pasillo del 59, a la mitad de la 5ta vuelta sobre su declinante eje se abraza a un caño amarillo con el que establece un diálogo que apenas puedo reproducir sin que me tiemblen las piernimanos:
- ¿a qué altura estamos?
- al 3200
- ¿cuánto para las ruinas de san lorenzo?
(unos minutos de silencio)
- para el papa que está muerto!
- ah! 20 minutos calculale. che, me tengo que bajar ya larry, nos vemos la próxima
- ok, dale

entonces el caño amarillo bajó, dejando al cole con un timbre menos. larry consiguió asiento, se quedó dormido, se pasó de la parada indicada de forma que descendió donde pudo, justo antes le grité
-eeey larry! bancame, bajo con vos
y me bancó.
acordamos, en un diálogo que no voy a reproducir, peregrinar hasta luján, como para cumplir con algo. todos me contaron que son un mambo las caminatas a luján. los dos nos morimos de curiosidad, hambre y cansancio.
todavía no llegamos pero nos queda escabio.

continuafin


20141009

dos chicoamigos caminan bajo el puente

- estoy re bloqueado
- yo también
 

homero está cansado

esto de trabajar 24 horas en 48 me hace llegar a los lunes con mi ayer en sábado y no en domingo.
si me preguntan un lunes "¿qué hiciste ayer?" yo voy a responder lo que hice el sábado (resaqueando un viernes)
esto de dormir 18 horas en 24 me hace despertar hambrienta con mi ayer meramente

20140926

una capacitación muy pro

tuve que ir a una capactación de primeros auxilios, a cargo del gobierno de una ciudad.
el capacitador llega una hora tarde, las empleadas del ministerio se mean cuando lo ven venir por el pasillo, creo que ya no sabian que planilla inventar para hacernos anotar.
yo a esta altura (de entrada me rompió mucho las bolas tener que ir en uno de mis cinco días libres a tomar este curso pedorro) estaba que reventaba de bronca.
- espero q por lo menos esté bueno- le digo a una de mis compañeras.
acto seguido el capacitador entra festejado por las empleadas, es un gordo de camisa estallada, canoso con barba peor que candado.
- yo sé que esto es gobierno, pero yo hace 32 años que me considero municipal.
OK EMPEZAMOS BIEN GORDO PEDORRO.
- si me disculpan me voy a sentar porque, le cueento
POR FAVOR NO NOS CUENTES NADA GORDO, ENSEÑAME A PONER UNA VENDA.
- les cuento que ayer fui a san nicolás y estuve hasta las cuatro de la mañana, porque como ustedes sabrán ayer fue la fiesta de la virgen, estuve mucho tiempo de pie, además tuve la suerte de que ella, la virgencita, me eligiera para sacarla en procesión.
AH BUENO

tranca, empezó a divagar como pudo entre conceptos idiotas como incidente o accidente,