me presto para las relaciones enfermas. la anteúltima me destruyó y estoy segura de que si la contraparte llegara a leer esto sentiría mucha satisfacción, porque es psicópata. el lado positivo es que ya aprendí a identificarlos. el lado negativo es que aún me meto en relaciones que no dan. ¿por qué? ¿qué hay roto en mí que no puedo ser normal? y por normal me refiero a empinar la botella en medio de este espacioso living mientras bailo contenta sin tener que pensar en extras. dependo de ustedes. quiero validación. tengo un visto clavado de una ex amiga del trabajo. dos personas decidieron no escuchar el último audio que les mandé. son cortitos, en ambos digo "gracias" y agrego algún saludo cortés. una me contesta con caritas. otra me habla solo de ella. sin embargo la gente dice que soy buena, las señoras que soy amorosa, los patrones que soy de confianza, mi mamá que soy muy inteligente para la vida que llevo y mis amigas que me quieren. a veces sueño que me encuentro con mi último ex, que le digo muchas cosas claras y sencillas pero ansiosas por salir. cuando lo veo siento náuseas, asco, ganas de desaparecer. me siento débil y golpeada y por supuesto nunca digo nada, solo me mezclo en el paisaje para evitar ser descubierta. me lo cruzo porque este mundo es pequeño. a mi otro ex quisiera cruzármelo pero este mundo es demasiado grande. entre la gente del pasado que reapareció este último año hay un ex que me escribió para contarme que ahora es terraplanista. mal por mí, así les elijo. antes jugaba con mis amigas a elaborar listas de top 5 de gente q quisiéramos volver a ver en nuestras vidas en un contexto del tipo "tocan a la puerta confensando su amor" ya sea porque les seguimos amando o porque les queremos ver en rebaja y humillación para nuestro deleite triunfal. y esta lista se fue vaciando, con tristeza y racionalidad. la mía de verdad está vacía. después de elaborarla por primera vez uno de los listados apareció y nos vimos y me enamoré y resultó que era un psicópata. el siguiente se mudó a otro continente y le saca fotos al suelo desde los aviones en los que viaja y dice "es plana" y me escribe cada tanto preguntando por una navaja de lujo que se olvidó en casa la última vez que garchamos. al que nunca jamás quise volver a ver apareció sin que lo llamara y se fue sin que lo eche. tengo muchos años ya, estoy cansada. aprendí a decir cosas sobre el amor en las que creo pero soy como el árbol que cae en medio de la nada. tengo medio vino en la heladera y el pelo suelto. hora de caer.